纪念

终于结束 "Au Revoir"...
这个再见是希望下一次的见面还是再也不要见到对方了？
很多时候决定放下了、决定不再去理会可是又有多少次我还是放心不下还要在挂念有的没的...
我真的很不喜欢现在的我，更不想让担心我的人看到现在的我！
有谁可以教我该怎么做才好？
我以为让自己的生活忙些，试着忘记你的存在；
我以为可以专注于其他东西，试着把你的焦点移开；
我以为我努力去改变，会改变结局；
但其实我错了，不管自己做得怎样再好！也都只是这样～
你还是冷言冷语对待，你还是不理不睬，你还是狠下心！
回想起曾经有这么一个人，明知道被利用却还是心甘情愿；
曾经有那么一个人，明知道你每次对她撒谎却还是让自己相信
曾经有那么一个人，愿意因为你一句话赴汤蹈火上山下海只为了做你想做的事情
曾经有那么一个人，就因为有这么一个人一直一直想陪你度过所有的喜怒哀乐
想陪你玩你想玩的、听你想说的、做你想做的！
如今不知道还能不能回到过去？
反正时间到了，也许这么一个人也是时候离开了…

付出

「付出」简单的这两个字对于每个人却有不一样的价值观。我个人纯粹会觉得付出并不计较我能给的多或少，而是心甘情愿地奉献我能给的。

不管是在亲情、友情、爱情等等，我都在心里寻找一个平衡点。我会把生命中的每个你放在第一位。因为我重视你们，只因你们比谁都重要。
可是有时候一旦付出的越多、给的越多慢慢就会变成了一种习惯、而这一种习惯也就会演变成了别人的不珍惜。
所以 [付出］就好比一罐盐，当你放的越多别人就会嫌你太 ［闲］了！
偶尔要学会如何调整好，学会如何拿捏盐的份量，绝对不能过多或过少。
对的时机做对了选择，别人就会觉得你的付出就如仙子下凡。
又或许某一天，都想改口味，选择吃得清淡些就不用那么复杂了吧……

曾经。

不知道从什么时候开始觉得人越大，身边的人就会一个一个慢慢的疏远。
我们可以从最亲密到后来的陌生....
一个和你曾经欢笑过、哭过、抱怨过，然后再一起许下那有完没完的誓言、经历那些从未完成过的挑战....
真的好想再回到过去我们最初认识彼此的样子，而不是像现在这样。
随着时间成长，当你知道身边这一位越来越多的不好；
学着去坦然地接受他原来隐瞒了你许许多多的谎言，却还是义无反顾的想要爱护和保护他。
你知道他不需要你的帮助、也不需要你的支持、更不懂得珍惜你的付出；
可是为了什么你就是不能放心下他呢？
原因很简单因为她对你很重要，可是你在他心目中又是什么位置？
你说每个人都有权利去选择她想要的，好吧那你就去追寻你的自由吧...
你说少点见面是为了避免彼此更多的误会....
你说不知道如何面对我，好吧就让时间冲淡这一切....
你说别说你对我很重要，事实上你知道的你在我心里有多重要....
任凭你要怎么伤害我，我都会接受；
任凭你要我如何迁就你，我都会去做；
任凭你要怎么对我，我都会顺从你；
时间永远不能倒流也不会等人；
有些人、有些事到了某一个阶段你不得不放手....
对不起亲爱的，你要的也许我真的给不了
但你要记得不管未来是怎样，你知道我还是会默默的守护着你....

还要撑多久？

昨晚又睡不好了，本来今早打算不要去上课。想说可以待在家里陪妈，可是因为 Assignment 我还是得硬着头皮去上课。可是今天的我一整天都是忧闷的，完全心不在焉。因为我是在担心我妈。心里想她一个人待在家一定会胡思乱想然后又偷偷哭。我很害怕！
从来就不会把我不好的事情分享给身边的人，就算和朋友在一起我都还是得假装微笑。可是我的心真的很痛！想到我妈、想到我这一家、想到我自己还能做些什么？
就算自己伪装得再好，总有一个人会看穿你内心的挣扎。谢谢这一位朋友分享了这么多还开导了我。
下课后，我恨不得马上飞回家看我妈。果然给我猜中了，她真的哭了！
我紧紧抱着她、安慰她。妈，你是世上最好的妈妈，怀胎10个月。我从来没有对你说过什么感性的话。谢谢你把我带到这个世界，没有你就没有我。你知道我们都很需要你，不能失去你！妈，你知道每一次看到你落泪，我的心就像被刀割一样的痛。我表面很坚强但其实我是很脆弱！我会躲在一角哭、然后想很多、担心很多....这世上没有一个妈妈是不好的，就算我知道从小到大你对我特别严格，我还是很感激你让我有这么好的生活！我别无所求真的！我只希望你能振作我亲爱的妈咪！
我真的不想每天醒来又要面对这些悲痛，我真不知道自己还可以撑多久？
妈咪，你要加油！谢谢你我爱你 <3 nbsp="">

煎熬的夜晚

2月28号，生平第一次觉得人生如此的灰暗！

那一夜回家以后，发现家里空无一人便致电给我妈。原来她出去了、爸也出去了、哥弟妹都不在。顿时觉得不知道从什么时候开始，我们都会为了各自的生活而忙碌。家就好像只是我们的庇护所还是旅店呢？不管怎样累了，家就是我们最好的依靠和温暖。

那一夜，竟然发生了我们都不想要发生的事！午夜时分，我开着车去寻找我妈。车的时速越来越快，因为我真害怕她会发生什么事。她不想回家，整个人就像是崩溃了一样！我是多么地无助！突然觉得我自己很没用！我哥不在我就好像没头绪不知道该如何是好，只好刚快致电给我哥和弟求他们刚快来帮我。折腾了好几个小时，终于把妈扛上车里。那一夜我们一家都没办法睡，唯有用眼泪洗脸！我很害怕失去这一个家、我不想失去它！为什么我的人生就是如此的失败了吗？在爱情上我找不到一个真心相爱的、在友谊上我找不到一个真心对待的、为什么就连在亲情上我都不能找到一个平衡点？以为所有的美好幸福其实都只是一个假象！原来我们彼此都有这么多这么多的烦恼和心事藏着不说！

咳！其实这几个夜晚都是那么的难入眠，唯有灌醉让自己不再那么清醒！我多么想这些不好的事只是一个假象、我不想醒来后要面对一切的伤悲。如果可以我多么想时间从来，什么事都没发生过，一切可以回到先后从前一样吗？请求上天帮我守护这个家好吗？我真的是真的很难受和心痛！💔

＜心如刀割＞

我不知道你相不相信「因果」？

很多时候我爱别人多过爱自己，可是我渐渐发现原来这样会伤害自己更深！你对别人的好，不一定每个人都会领情。不管你为别人流了多少的眼泪别人不会看到更不会稀罕这一切！你所有的付出只是你自己的心甘情愿，那又怎样人家真有珍惜过你吗？有时候，甚至会觉得自己有没有太笨，也许别人在你背后把你当笑柄了你也不知道。

一次又一次的互相伤害，你还是不明白我们要的其实很简单.....对于你的要求我都可以一一去实现可是为什么这是我唯一唯一唯一的要求你却办不到？这些都不是为我的而是为你自己好的，不想到哪个时候看着你痛苦下去我再也帮不了什么。这有错吗？

为了这么一个人值得吗？我很少会这么痛恨一个人除非你是个烂人、贱人、斯文败类，你知道吗？有的时候我真有股冲动请你消失在这个世界就好了！为什么要在这世上制造那么多的麻烦？人类想要的是单纯，而你真不属于这地球就请你滚开、滚回去你的火星！

我是真的累了，竟然改变不了你就放过我自己吧！等哪一天我相信因果，仍然要相信这世界有天理。不是没有报应而是时辰还未到罢了！咱们就等着瞧吧！

你，快乐吗？

被遗忘的笑容。
是有多久没有真真的笑过了？
坚强的心，你真的还能支撑得住吗？
想哭，就放肆的大哭。
哭过了又怎样？
很多时候，
把别人看透了、把别人的烦恼给自己担
何必呢？结果你累了。
厌倦这世界、开始无奈、开始责怪。
不是别人的不好，看不透你。
是因为你太厉害掩饰自己的伤心之处。
任凭别人在背后说你，批评你的不好，
也要继续伪装着自己真的很好
然后一层又一层的把自己的心磨练成铁门。
继续往前走.....

你又真的快乐吗？